別在最後一刻說愛我。

打開門，映入眼的是白的牆、白的花瓶、白的窗廉、白的櫃子、白的床和蒼白著臉，手上插滿細細導管的你。 靜靜的挺立在花瓶裡的天堂鳥，是你最喜歡的花朵；即使，它只是塑膠作的，你依然愛它不變。 夏天又快到了，窗外的枝芽漸漸茁壯茂密，而你在這裡，大約也過了半年了吧！ 自從你住進醫院後，我從未停止每天來探望你，不厭其煩的為此一遍又一遍的穿上防菌衣， 戴上那總是會讓我的頭髮變得卷曲的手術帽，和比我的雙手還要大上許多的手術用手套， 這一切一切的不方便，全是為了你；為了看你，我甚至可以天天來這個我向來最討厭會聞到藥味的醫院； 只是，你從未用你的健康來回應我的付出。 你說你愛天堂鳥，因為，你想飛。 你想像那自由的鳥兒一樣翱翔漫遊在天際，你不要孤獨，也不要枷鎖， 只想做真正的自己，那個喜愛夢想，喜愛玩樂的自己。 　　 但你總未曾替我想過，你只顧著追求著你的理想，不顧那遠遠跟在你的步伐後追得辛苦賣力的我。 我不高，跑得不快，就算我有再大的毅力，我也趕不上那永遠跑在前端的你…你自私… 「妳愛我嗎？」幾個月來，這句話已經成為你每天必問的問題了。 「愛。」答案一直是千篇一律，因為，這是我心中自始至終唯一對你的感覺。 但，我卻不曾問你同樣的問題，我懂你不願承諾，不給未來， 所以，我選擇當個聰明的女人，將自己擺在你心中的第二位。 我們的愛情向來比別人苦。打從我們開始交往之前，我早知道你已是血癌末期了… 我不在乎我們是否能天長地久，也不在乎朋友、家人的反對， 我只希望，在你生命的這段旅程中能留下我的足跡。 你的病，拖過了一天又一天，從你骨瘦如柴的手腳中，我看到了你條條分明的血管。 那原該是用來傳遞營養生命的血液，此時，卻讓我感到萬分厭惡，如果不是它的變異， 現在，你肯定是快樂活潑的和我在學校的各個角落記錄著我們的青春歲月， 而不是將你的人生全都砸在這間絲毫不帶生氣的病房。 你說：如果有一天，你死了，我會為你而哭泣嗎？ 微微的笑笑，我的答案是不哭。 理由很簡單，我從不為不愛我的人而哭，你不說愛我，我不哭。 淩晨二點多，一通由醫院打來的電話，吵醒了我的美夢，緊緊忙忙的套上外衣、抓起皮包， 顧不得自己身上穿的是家居服，也顧不得外頭下得正大的雨，我攔了部計程車火速的趕往醫院。 你的病發作了，來勢洶洶，呆呆的站立在急診室外頭，儘管裡頭正忙得昏天暗地， 此刻，我的腦子是異常的清醒。 終於還是走到這一天了，努力的撐了這麼久，你不說，我也知道，其實你心裡非常的痛苦， 你恨不得能趕快結束掉這折磨的一生，現在，你應該高興了吧！ 時間，是靜止般的緩慢，好不容易，紅亮的手術燈熄了， 陸續走出來的醫生護士們，臉上全是一付惋惜的神色， 怨嘆著你的旅程如此的短暫…放棄了救援，主治醫師示意我們可以進去見你最後一面。 你的父母著急的衝進了手術室，淚流滿面的悲傷溢出深深的不捨。 是呀，是該不捨的，花了泰半輩子的時間，好不容易將孩子拉拔著這麼大， 想不到卻患了癌症，讓他們白髮人送黑髮人，任誰不傷心，不哀悼。 跟著踏進手術室，迎面而來濃郁的藥水混著血腥味讓我不禁一陣噁心， 走到你身邊，你沾著血絲的臉，不見生氣。 握住你顫抖伸出的左手，很冰…很冷…想到你就要變成一具沒有靈魂的空軀， 我的眼，變得灼熱，是淚即將湧出吧…我要忍…垂下眼瞼，我一句話也說不出口… 「妳愛我嗎……」他還是這句話。 　　 重重的點點頭，不懂，他究竟想要的是什麼，證明他對我的重要性嗎？抑或是承諾。 　　 「妳…會為我的死…而…哭嗎…」硬是擠出這句話，有氣無力的語調…他的堅持，常讓我覺得莫名其妙。 　　 「我不知道。」不再是不會，而是不知道，其實，我沒有自己想的那麼堅強吧。 「妳…會…的…」木然張大眼，他的話讓我一陣不安…不…他不會的…他怎麼能這麼忍心， 不讓我平平靜靜的接受他的離別。 「不…不要…」別說…千萬別說那個字… 「…愛…妳…我…愛妳…」隨著他的話落、心電圖的停止，我的淚也如雨般撒下。 你怎麼能這麼殘忍，非要讓我為了你的逝去而哀傷…你… 「大笨蛋……你這個懦夫、王八蛋、混蛋，你怎麼能這麼做，你怎麼能這樣對我…」 用力的搥打著他已失去知覺的軀體，我的哭聲似乎顯得有些歇斯底里，沙啞著喉嚨， 我盡每一分力大聲得哭喊著…先前的那場美夢，原來只是暴風雨前的一場寧靜…